L媽和三個寶的兒時記趣

以前跟學生或個案分享，總是會強調「如何尋找你的Mr. Right」

我會說，你期待跟怎樣的人共度下半輩子，必須先有一個藍圖，然後才能「訂做」你的另一半

我必須強調，有藍圖是好的，可以幫助自己在意亂情迷的時候更加的理性

你會知道「雖然我在感覺上非常喜歡對方，但我們真的不適合」

進入婚姻後，你會發現世界上沒有所謂的Mr. Right

所有的性格及優點的背後一定會有一個相反的缺點

在婚姻裡緊密的相處一定會完全暴露出來，衝擊著兩人的關係

怎麼說呢？你希望找的人如果是一個完美的人，未來他會期待他的另一半也同樣完美

以免影響到他的完美；你希望你的另一半是一個負責任的人，他有可能會是一個工作狂；

你希望你的另一半是一個隨和、好相處的人，他可能不拘泥小節、粗心。

更別說是兩人來自不同家庭長大的人

生活習慣、家庭文化、說話方式、表達情感的方式等都不一樣

同樣一句話、一個行為，在兩個不同的家庭裡發生，就會有不一樣的詮釋跟反應

有人形容婚姻就像矇著眼在跳雙人舞一樣，很容易踩到對方的腳

我們期待在婚姻裡給予愛和得著愛，後來反倒因為兩人的不同而造成關係的緊張，甚至彼此傷害

相愛容易相處難，記得曾經對婚姻很失望的時候，剛好跟朋友聊到經營婚姻的不易

她說：婚姻專家黃維仁博士(親密之旅的創辦人)曾說過，離婚跟沒有離婚的家庭都有同樣多的問題

但為什麼有人可以繼續走下去，有人選擇放棄？

在婚姻裡許多問題沒有對錯之分，更沒有解決的答案。有人選擇積極面對，有人則是消極處理

關係有了破口，就有理由去尋找另外的滿足，可能是工作上的成就、著迷娛樂、或是婚外的關係

有一個繪本完美的闡述婚姻(鱷魚愛上長頸鹿)，牠們就是「相愛容易，相處難的最佳例子」

光是處理「住」的問題，就是一個挑戰

一個高，一個矮，怎樣都無法只依從一個人的需要，最後牠們選擇換個大房子

一個兩人都住的舒適的大房子。看起來簡單，很完美對嗎？

然而，現實的婚姻關係卻常常是兩人互掐著脖子，誰也不讓誰，最後兩敗俱傷

「包容」說的簡單，在熱戀的時候就算對方挖鼻孔、放屁都覺得是一種幽默

真正的考驗是在熱戀後，衝突危機的當下要怎麼回應

所以有人說，婚前要睜大眼睛，婚後要睜一隻眼閉一隻眼(不是準備開槍的意思)

好了，說了這麼多廢話，你應該也想問「到底怎樣才能彼此相愛而不是彼此相害呢？」

這大概沒有秘笈寶典，我要說，一旦進入婚姻終其一生都在學習怎麼處理衝突

沒有什麼一招打天下的攻勢，只能見招拆招

不過還是有一些前人的見解和建議可以聽聽

(歡迎報名摩西哥、明敏姐的課程，他們是很棒的前輩輔導)

要怎麼處理衝突，我也一直在學習，在每次的衝突中，會發現自己是更進步還是退步

但如果你選擇放棄溝通，你就不可能有機會經歷成功

愛不感覺而是選擇，就算現在的感覺很糟，仍選擇愛對方

(廢話完畢...)