以前跟學生或個案分享,總是會強調「如何尋找你的Mr. Right」
我會說,你期待跟怎樣的人共度下半輩子,必須先有一個藍圖,然後才能「訂做」你的另一半
我必須強調,有藍圖是好的,可以幫助自己在意亂情迷的時候更加的理性
你會知道「雖然我在感覺上非常喜歡對方,但我們真的不適合」
進入婚姻後,你會發現世界上沒有所謂的Mr. Right
所有的性格及優點的背後一定會有一個相反的缺點
在婚姻裡緊密的相處一定會完全暴露出來,衝擊著兩人的關係
怎麼說呢?你希望找的人如果是一個完美的人,未來他會期待他的另一半也同樣完美
以免影響到他的完美;你希望你的另一半是一個負責任的人,他有可能會是一個工作狂;
你希望你的另一半是一個隨和、好相處的人,他可能不拘泥小節、粗心。
更別說是兩人來自不同家庭長大的人
生活習慣、家庭文化、說話方式、表達情感的方式等都不一樣
同樣一句話、一個行為,在兩個不同的家庭裡發生,就會有不一樣的詮釋跟反應
有人形容婚姻就像矇著眼在跳雙人舞一樣,很容易踩到對方的腳
我們期待在婚姻裡給予愛和得著愛,後來反倒因為兩人的不同而造成關係的緊張,甚至彼此傷害
相愛容易相處難,記得曾經對婚姻很失望的時候,剛好跟朋友聊到經營婚姻的不易
她說:婚姻專家黃維仁博士(親密之旅的創辦人)曾說過,離婚跟沒有離婚的家庭都有同樣多的問題
但為什麼有人可以繼續走下去,有人選擇放棄?
在婚姻裡許多問題沒有對錯之分,更沒有解決的答案。有人選擇積極面對,有人則是消極處理
關係有了破口,就有理由去尋找另外的滿足,可能是工作上的成就、著迷娛樂、或是婚外的關係
有一個繪本完美的闡述婚姻(鱷魚愛上長頸鹿),牠們就是「相愛容易,相處難的最佳例子」
光是處理「住」的問題,就是一個挑戰
一個高,一個矮,怎樣都無法只依從一個人的需要,最後牠們選擇換個大房子
一個兩人都住的舒適的大房子。看起來簡單,很完美對嗎?
然而,現實的婚姻關係卻常常是兩人互掐著脖子,誰也不讓誰,最後兩敗俱傷
「包容」說的簡單,在熱戀的時候就算對方挖鼻孔、放屁都覺得是一種幽默
真正的考驗是在熱戀後,衝突危機的當下要怎麼回應
所以有人說,婚前要睜大眼睛,婚後要睜一隻眼閉一隻眼(不是準備開槍的意思)
好了,說了這麼多廢話,你應該也想問「到底怎樣才能彼此相愛而不是彼此相害呢?」
這大概沒有秘笈寶典,我要說,一旦進入婚姻終其一生都在學習怎麼處理衝突
沒有什麼一招打天下的攻勢,只能見招拆招
不過還是有一些前人的見解和建議可以聽聽
(歡迎報名摩西哥、明敏姐的課程,他們是很棒的前輩輔導)
要怎麼處理衝突,我也一直在學習,在每次的衝突中,會發現自己是更進步還是退步
但如果你選擇放棄溝通,你就不可能有機會經歷成功
愛不感覺而是選擇,就算現在的感覺很糟,仍選擇愛對方
(廢話完畢...)
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